miércoles, 17 de diciembre de 2008

2007, Mi primera banda, euforia, sentidos, Primavera Zero.

Te acuerdas hace unos meses? cuando era una "nena mayor de edad", en verano, recién saliendo del colegio...

que euforia, estaba tan contenta (y triste por dejar el colegio =( ... )
había guardado las ganas de celebrar eternamente todo diciembre...
y luego de la PSU fue sólo diversión, recuerdo la gira con mi curso, después de doce años, había terminado un etapa...

En el Cole estaba un poco loca creo, en ese tiempo tocabamos con Primavera Zero, mi grupo de puras chicas!, era fantástico, era la vida que quería, era como un sueño... estar en el colegio y tener una banda de chicas, y que tocaramos harto, no importaba si sonábamos taaaan bakán, era esa emoción de primera banda, de subir a un escenario mala clase, con una amplificación quizás no de las mejores, pero tocar, aún me veo en algún verano con unos 15 años, planeando como sería mi primera banda, tocaba re mal ahi, pero mis ganas eran más grandes, pasaba pensando cuales de mis amigas podían aganchar, como 2 años más tarde resultó y... resultó bien creo, los ensayos en el colegio, recuerdo a la Aymara amurrada tocando batería cuando peleábamos, y perdiendo el ritmo casi a propósito, a la Edith leyendo las letras y la Priscila concentrada y yo metiendo ruido, o cuando me amarraba pañuelos el pelo, ah! las chicas también, verdad que queríamos marcar una onda ochentera jajaja, y me subía a una mesa a tocar guitarra... era infantil, si, lo sé pero era lo mejor! quizás soy infantil...



Tu jurabas que yo era la chica de 18 interesante, porque respondía al prototipo de tocar en una banda, escuchar Soda Stereo y pensar sobre la vida... con mi extraña manía de no ser predecible... y también con el logo de no-creo-en-el-Amor, o No-me-enamoro. A veces vuelvo a pensar en que tenía buenos fundamentos, sobre todo después de diciembre, sé que no me gusta la gente que... cuando le pasa alguna decepción dice "ah, no, nunca más", no porque ¿acaso te sacas una mala nota y pasas a no estudiar nunca más o si?? nopo, en alguna prueba te irá bien y será tanta la alegría que llenará cada espacio de tus malas notas. Pero, esa fórmula que te explico... no sé si me resulta en esto también...

Sabes? después de todo Sigo siendo la Chica Sónica. la que tiene vinilos colgados en su pieza, la que expresa sus más profundas emociones en la guitarra...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Separación.-

llévate todo lo que teníamos en casa, no, no me importa, no quiero que dejes huellas, ese cuadro también, y esa lámpara antigua, ya no me gustan, creo que cambiaré el color de la casa, si quieres lleva el sofá, ya no lo necesito tampoco, me voy de viaje por un tiempo, y cuando regrese, traeré todo lo que quiero para decorar de nuevo todo esto, sin ti? claro que sin ti, que esperabas!, ya... ándate nomás, no me gustan esas despedidas, no quiero rencores ni llantos, así que bueno, cuando salgas dejas la llave donde siempre, porque saldré un rato a tomar un jugo de frambuesa, voy a soltar a nuestro conejo, ese si que se queda conmigo, también la tortuga... los dejaré encargados unos días con la vecina.

la sala de música?, no, déjame la guitarra nomás llévate los otros instrumentos, también traeré otros nuevos, quizás viaje a Paris, recuerdas?. y bueno... eso sería, no te lleves la loza que nos regaló tu mamá, ese recuerdo si déjalo, quizás puedo colgar esos platos en la pared

ya, no me tardo más, fue bueno conocerte, si chao chao, de lejitos nomás, quizás en otra vida funcionaba antes de empezar lo que no empezó pero si acaba donde nace la luna.

hoy por mañana.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Ya no a ese SentiM I E N T O*-

Oh...
definitivamente creo sentir nuestra despedida*
ya no nos reímos de las mismas cosas,
ya no nos alegramos por lo mismo,
ya no nos enojamos por lo mismo,
ya no respiramos lo mismo, ...ya no respiramos el mismo aire*,


ya no crees en mi.
ya no crees en mi pensar.
ya no me gustan tus formas intelectuales,
ya no me gustan tus cambios de ánimo.
ya no me gusta. ya no me gustas creo.
ya no soportas mis alegrías,
ya no te agrada que sea feliz con simplezas,
ya no te parece tampoco, que me conforme más que ella con la vida.


ya no... tantas cosas


ya no peleamos (o sea, ya no tiene sentido)
ya no compartimos lo mismo
ya no tenemos iguales sueñosS* (si es que se parecían por lo menos, como para unirse algún día, si... algún día, algún día cercano y tan lejano para mi.)


ya no me alegras con una sonrisa.
ya no sonríes.




ahora somos seres indiferentes.
y somos seres muy extraños y diferentes** sabes...
quizás... y siempre supe que nos pasaría...
tu también lo sabes, tu también lo sabías, sin embargo... desafiar al destino no era tan simple, existen ciertas reglas misteriosas de incompatibilidad sabes? claro que lo sabes, siempre lo supiste.




y ya.
ya no quiero este sentimiento
ya no... no quiero este sentimiento, otra vez, aquel vacío, que nada puede llenar, ese frío desagradable, y que ocupa mis pensamientos, quisiera que no terminen así.


ya no hablaremos más de esto.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Escuchar al *S I L E N C I O*.-



...Con el tiempo entendí que también era bueno el silencio, pese a que en una época más infante no podía estar en paz, si no había ruido,* entonces lo hacía yo, inventando canciones con lápices en la mesa de la sala de clases, o con algún cubierto y una copa... eso antes de tener mi primera guitarra...Pero al crecer, en variadas ocasiones fue mucho mejor no decir nada, sólo escuchar... no decir nada y decir todo a la vez sin tener que emitir sonidos... si, parece difícil, pero cuando logras ese tipo de comunicación con otra persona, te ahorras algunas explicaciones baratas que no sirven más que para llenar espacios preciosos de vida...en verdad no sé por qué prefieres a quien habla por hablar, si... ella no se conforma... pero muchas veces lo hace para lucir más inteligente, quizás sea mejor trabajar en silencio, y hablar para cosas valiosas, de esas que no se borran. no se borran. no.



*********************************************



A veces quisiera salir-correr-respirar con el viento de verano, y que las hojas de los árboles corran conmigo, tan rápido que se eleven muy alto donde puedan colgarse de las estrellas...Los árboles oscurecen cada vez más, pero sé que mañana el sol va a darles la luz que necesitan, ellos también requieren de cierta oscuridad para saber valorar a la luz, la luz que nos baña y que no nos deja aunque queramos escondernos...


Ahora ya sé que siempre queda algún destello, no lo supe antes...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

fuera de las M A N O S.*


En momentos le parecía ir entendiendo cada día más los comportamientos de los demás, en ocasiones le resultaban tan predecibles que lo sentía casi como tener una varita mágica de-esas-de-cuentos.- y adivinar con exactitudes/borrosas las palabrillas que iban a decirse, los gestos y sonrisas, tanto así que sintió miedo de que todo ya hubiese ocurrido, y estuviera una vez más soñando (en uno de esos sueños que no le gustaba tener), Sin embargo se tranquilizó a pesar de haber sido víctima una vez más de si misma en esas recurrentes semanas donde parecía volverse un poco loca-y-existencial, esos días donde los cuestionamientos eran infinitos y un poco fuera de "lo habitual".


Después de tantas desiluciones y fijaciones erróneas, comenzaba a conocer y predecir demasiado el accionar del sexo opuesto, al punto en que llegó a aburrirse de algunos de ellos mirándolos casi inferiores e infantiles. Con gotas de feminismo y con esas experiencias no se echó a morir, a pesar de aquellos duendecillos que no le parecían... (sin quererlo así...) seguía descubriendo muchos que podían significar más... pero aún no tanto-más como para volver a creer en.

domingo, 2 de noviembre de 2008

El B r i l l o* es ese Parece


A veces actuamos extraño...

mira, responde estas preguntas:


---¿Qué es lo que más te apasiona en la vida? -- .............................................
---mmm ya, y ¿cuanto tiempo le dedicas? -- .......................................
---Si... la verdad a mi tampoco me queda mucho tiempo para eso, quisiera que llegaran las vacaciones y quedarme tocando guitarra en las noches :/ pero esa no debería ser excusa... o si?
ya, otra, ¿Quienes son las personas que más amas? y cuanto tiempo pasas con ellas???
--(...)
----hmmmm, pucha' resulta que el día tiene 24 horas... parece* y si le resto lo que duermo deben quedar unas... 19 o 14 y well... Quiero quiero quiero hacer mil mil mil mil cosas!! Si, es verdad, ¿por qué no las hago entonces?? no, si ya las hago, en serio, pero aún no es suficiente, quedan muchas más que quisiera hacer, tal vez ¿te pasa lo mismo a ti ? bueno, como que no me canso de abrazar a mis viejos (en este caso mi mamá y mis abuelos, porque "mi-viejo" es algo nuevo aún...) pero además de eso, hay hartas cosas que haría, que diría, es casi obvio, pero bueno, ¿somos un poco obvios no? por más que creamos ser diferentes, en el fondo tenemos vivencias parecidas y pensamientos recurrentes que nos coinciden en algún lado, y eso lo vuelve cautivante a veces, ¿y que pasa si nadie lo entiende y solo hay uno que lo entiende?... entonces mejor aún, en ocasiones, ese es el BRILLO*

martes, 21 de octubre de 2008

Aquí no hay Fórmulas! :/


... mira, ésto no es una fórmula matemática, ... ahora resulta que porque yo escribo un par de lineas te transformas en lo que menos quería, no, así no :/ no todo lo que se escribe es tan consciente sabes? te lo dije, no existe una fórmula, no quiero más de lo mismo, no me interesa, no tengo ganas de fijarme en lo mismo, si es por encontrar gente pesada... sobran!, justamente eso no quiero, no es la idea que ahora actúes de otra forma porque dije que quería lo contrario...


Será que lo entiendes?
...ni yo misma entiendo bien... y no me ayuda esa actitud lo ves?
no están las ilusiones de intentar nada...

No sé realmente que puedo hacer... pero no quiero que me preocupe... hay cosas que salen muy bien ahora, no quisiera perderme de eso, y sabes por qué no? si lo sabes, deberías saberlo si me conoces...

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Ahora parece que quiero tomar jugo de naranja o Café...

y si, me enojo, me enojo, y así... es lo que hay
pero se me quitará, sin embargo es molesto el tema...

lunes, 20 de octubre de 2008

Una Típica conversación de Mina :)


-- No sé, no sé... :/
ya no soy tan buena con los consejos po'!
tu sabes que terminaría diciéndote lo mismo...

"tienes dos opciones: 1. Dile de una! onda, juégatela wacha!! wn, la vida es una, y los segundo pasan y pasan sin volver atrás!, tu misma me lo dijiste! te acordai'?
"este mismo momento no lo volverás a vivir"

por otro lado (2.) te diría, no sé... no sé si valga la pena arriesgarse, no me hagas caso, has lo que te diga tu corazón ! o que se yo... tal vez pierdes, tal vez no y a la vez puede que... si le dices, por lo menos lo hayas intentado y te quedes tranquila, cierto? ay! ... grgrgrgr Bueno, supongo que queda a tu elección...


Sabes que?
después de todo, pensaba que hasta cierto punto, es divertido esto de los dilemas :/, pero mira nada más! te pones tan feliz al verlo y saber que está bien, y ... lo demás lo sabes, llega un punto a veces en que hay que decidirse wn...


Te dedico esta loca entrada Caro!!

jueves, 16 de octubre de 2008

Jueves 16 de Octubre.

Sabes?
hoy fue el asado de mi carrera, no! fue ayer...veo que son las 3:36

y me dolía mucho la cabeza :/ lo peor...fue toda la tarde.
llegué a la casa y me quedé dormida, eran como las 9...y veo que me perdí de todo el carrete de la facultad :/

desperté algo enojada, nah!, estaba bien de malas la verdad...y noté que me volvía igual como cuando tenía diez años, y me ponía insoportable con el sueño, soy tan pesada a veces :/



Hoy vi a un caballero, un viejito, que iba solo en la calle, nos pidió ayuda, él quería ir a la plaza...
dijo que vivía en el hogar de Cristo...

Él era muy tierno, pensé... y me sentí muy mal luego de que lo ayudamos... ¿cuantos de aquellos viejecitos no están solos?, pensé en mis abuelos, con los que vivo, y definitivamente me di cuenta que influye mucho en ellos sus formas de vida...

Quisiera que no fuera así, cómo es posible que se abandonen a las personas... en verdad, ¿cómo será que se puede terminar solo?... pensando específicamente en los que tuvieron familia, y que son practicamente desechados por su propia sangre...

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No quisiera que nadie termine de esa manera, supongo que también me entiendes... no escribo esto para dármelas de Nada, necesité escribirlo porque lo sentí...



Ahora creo que no nacimos para estar solos...

martes, 14 de octubre de 2008

Algo así como el Presente...


Mientras siga teniendo esas ganas efervescentes de vivir, y siga llena inquietudes y sentimientos.


Mientras mi energía no se acabe por alcanzar todo sueño y sueños de los que quiero, mientras siga sabiendo que en el camino para llegar a casa, habrá estrellas en el cielo… y siga ese rosado-celeste-azul fluorescente infinito.


Mientras los tenga conmigo por siempre…


Mientras mis ojos brillen al seguirme admirando porque el sol cambia los paisajes…y piense en ese verde infinito y de múltiples tonalidades que cubre cada ventana, y que pensándolo bien… es de las pocas cosas gratis que quedan… y que afortunadamente es de las más maravillosas… claro, junto a otras que están dentro del corazón...



Y los colores desbordan de cada gota de cielo y nube y aire y fuego y viento que se vuelve polvo de estrellas.

lo bueno es el aroma que deja el sol en las flores

...Entonces, estaba en el sillón sentada con una taza de café en las manos, viendo por la ventana como atardecía a cada segundo (los árboles eran más oscuros, las nubes se ponían entre rosado y salmón, o sea, no iba a llover de nuevo.) y pensando si mañana sería un día fenomenal, sólo porque sí podía serlo... y despúes de todo... en algo Él tenía razón... había que ser Protagonista y no víctima de la vida.

domingo, 5 de octubre de 2008

Un jugo de naranja.




La verdad? No la sabía… cómo podía saber lo que pasaba por su mente, cómo saberlo… era como si estuviera cansada de tener que dar explicaciones, a la vez no…daba cierta impresión de no saber estar en pareja, o por lo menos parecía hostigarle que se metieran en sus cosas, en sus amistades, en su cuarto… cada vez era ese el problema, nada la convencía, pero más allá de eso…supongo que era solo miedo a perder, miedo a equivocarse, miedo a estar con otra persona sólo porque esa persona la quería muchísimo, pero ella no estaba segura de corresponder de igual forma… ella decía que prefería esperar lo verdadero y lo mutuo, lo casi perfecto… que suponía que existía en algún lugar…

Como si no quisiera repetir una historia…


mientras tanto, abro la ventana de mi pieza y me asomo a ver el atardecer, lo bueno es el aroma que deja el sol en las flores, y pienso si debería o no dejar cierto orgullo, y pienso… si debería intentarlo…pero me parece que así todo es mejor aún…

miércoles, 1 de octubre de 2008

Para pasar la pena (según Daniela Oliva)


Receta:

1. ponga su Canción o Disco favorito puede comenzar escuchando una de esas que le echan las penas afuera (puede que al comienzo le salga una que otra lágrima, según la cantidad)

2. tírese en su cama, puede encerrarse en su cuarto si lo prefiere...(no cometa ninguna locura! xD) no piense más en Él (o ella.)
cambie esa canción melancólica y ponga su tema favorito, de esos que lo contentan en lo más absoluto!

3. trate de no pensar en "sus ojos, su mirada, su pelo, su sonrisa, su personalidad"... todo ese tipo de cosas buenas que ud. no puede olvidar de esa persona, (cuesta más que la chucha)

4. si fue capaz de pasar el punto 3, puede tratar de mentalizarse en comenzar de nuevo, quizá llamar a sus amigos más cercanos le haga bien, o sino, pararse, mirarse al espejo, lavarse la cara y decir, "no me dejaré caer por esto"...

5. No se obligue a borrar recuerdos de una vez, es lo peor, permítase sentir, pero tampoco siga dándole vueltas a esa relación que acaba con su buen ánimo, no olvide que todo puede ser para mejor

6. Aún no se si todo esto sirve :/

7. Aún no tengo la receta para después de aquello, volver a creer en (...)

8. Aún no...




- Si todo mal de estos -como es una pena de Amor- tuviera una receta, tal vez no tendría sentido nada... y sería tan fácil vivir que no sería necesario tener amigos ni nada!... y eso sería una lata... puede que esto sea solo Vivir.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Una Estrella Fugaz



casi lo sabía.




Simplemente en el momento perfecto
el lugar perfecto

la persona ?...
pero claro, era de sueño de hadas!

me pregunto cual era el origen de todo
pero sea como sea
era lo mejor
como si el cielo siempre fuera estrellado
el pasto de menta
las nubes saben a chocolate a veces ...


y no importa con que sentido y razón
y no me vengan con sus esquemas
que en ocasiones solo sirven para acabar con la magia.




Sólo los Románticos pueden entenderlo... :)

Si pudiera saberlo...


Fueron unos tres meses de olvido?
en realidad unos tres meses de "hacerse la loca"...
pensando que podía tapar sus recuerdos...
cuando en verdad
bastaba que me saliera de mi misma
para estar llorando sobre un vaso, contando nuevamente
la misma historia
una y otra vez
parecía llorar de nuevo por él...

dije que no me importaba
y seguía escuchando mil veces la misma canción...
que removía mis más profundos sentimientos
esos que jamás supo, (jamás?...tal vez sabía todo...)
sintiendo todo el tiempo
que una vez más sufría por...

y pasa lo mismo siempre
me cuesta el cielo...
y cuando creo lograr dejar atrás
sabes que pasa?
se da cuenta que ya no lo busco...y me habla

sabes?
pienso que lo hace para ver si aún estoy pensando en él
y si todavía siento las mismas cosas cuando lo veo...

y su ego... su falsa modestia

no sé...
no si si la palabra indicada sea olvidar
o sea cicatrizar
es un tema tan común y tan estúpido aveces

hay cosas tan terribles
tan importantes
pero inevitablemente por dentro
se siente algo, aún no soy de fierro
y no pretendo llegar a serlo...

sólo que debo reconocer que aún no soy capaz...
más bien dicho

aún no quiero intentar nada nuevo
.





entonces yo sabía que después de todo aquello... conocí lo indicado o "él indicado" ... y estaba lejos...

domingo, 28 de septiembre de 2008

¿Amor...?


No, Gracias...

Pues… la verdad dije que ya no hablaría más de ese tema por un tiempo, que no consideraría la palabra Amor dentro de mis prioridades… por lo menos hasta que me convenza que sólo he sido parte de casos aislados, y por favor que aislados!, parece que sigo tropezando con la misma piedra siempre… no sé en verdad cual es el afán de buscarse razones para sufrir, o para andar “lloriqueando” por la vida, dicen que las mujeres se fijan en los chicos malos… y que es como una obstinación por buscarse un ser malvado o creído, y querer cambiarlo… Bueno, como sea no estoy en esa melodía ahora, me gusta la tranquilidad y la paz, y lamentablemente, lo quiera así o no…después de una decepción, cuesta no desilusionarse


...y nuevamente se cae en lo mismo.

jueves, 25 de septiembre de 2008

¿ Ser ?





.

Siempre me ha pasado esto, aveces tiendo a cuestionar Todo, pero no digo de la típica forma, acerca de la vida, la razón o a Dios (después de todo más creo en él, en ello o en aquello, en lo inexplicable y lo Universal, lo indefinible.) sino, me he encontrado en variadas ocasiones analizando cada segundo desde que me levanto, pensando en todo lo que uno hace en el día y diciendo, ¿será que nos vamos dejando llevar por la rutina? el tema de La Realidad suele ser tan complejo... recuerdo que en la U nos dijeron que la "Realidad no existe", en el fondo explicando que somos nosotros quienes la creamos, son nuestros antepasados quienes fueron dando forma a lo que hoy tenemos en este mundo, somos nosotros hoy quienes mantenemos o modificamos formas de vida, pensamientos, ideologías, inquietudes... y que desde el primer ser humano que existió en la tierra. (suponiendo que fue uno solo, mmm, deben haber sido varios, o aparecieron de repente y las teorías de evolución...* y como sea que haya sido, si fue de un polvo mágico, si nacimos de una nube, de magia, poco importa ahora...) trato de entender que ésta es la realidad... la realidad aquí y ahora y todo lo que hagamos en esta vida, quedará plasmado de alguna forma y será parte de lo que venga después...



Recuerdo una conversación con Poeta (un pastelazo lanero como decían) Bueno la idea es que estuvimos definiendo el presente y concluimos que prácticamente el tiempo no existía mientras hablas estás en el presente, pero cada palabra que dices se hace parte de un pasado y a medida que sigues hablando lo que dirías en un tiempo futuro (a corto plazo) pasaba a ser presente y casi instantáneamente se volvía pasado, quizá es algo ridículo y carece de sentido, más allá de esta exageración he pensado que aveces nos tomamos mucho tiempo teorizando, cuestionando tantas cosas, aveces infinitas... y que se nos pueden pasar momentos maravillosos...tal vez en lugar de querer saberlo todo* (y ya dije una vez de lo que era ser un sabelotodo*) deberíamos disfrutar más cada instante, como una gota preciada y libre de poder SER.



No sé cuanto gasto pensando y teorizando nubes de colores antes de dormir, o en una micro o cuando veo una película y me distraigo por dentro pensando en otra cosa y otras cosas... y bueno es lo que soy... pero por lo mismo trato de dejarlo acá, porque no creo que sea bueno pensar tanto las cosas, analizar... parece que actuar un poco más animalmente sin irse al extremo de SER sólo por instinto... ayuda a vivir con la mente más liviana, y no vacía!, sólo... más despejada.


.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Él no quería olvidar...

El tenía una guitarra que sonaba en Mi menor. Tenía dos cristales de cielo, sobre él volaban una y mil hojas de primavera... Su canto estaba bajo un arco iris de mentiras al sol, tenía sobre la piel el reflejo de sombras de una estrella mayor, Él quería irse con el viento a un lugar mejor, quería irse con el viento... pero sabía que no debía hacerlo... creyó más tiempo en lo que decía su canción.

muchas flores le decían lo hermoso que era...
muchas flores le ofrecían quedarse en la arena...
Ninguna de ellas sabía ser más que lo que dejó una rosa en su cabellera
Lo que crece y lo condena...él no quiere olvidar...

lunes, 1 de septiembre de 2008

Parte de mi Niñez.


Recuerdo los veranos…
Recuerdo que cada verano hacíamos un nuevo club, y le poníamos reglas, buscábamos algún lugar del patio y lo adornábamos…
Recuerdo que jugábamos hasta tarde y cuando oscurecía me llamaban de mi casa para bañarme, recuerdo estar llena de tierra y pasto sin querer dejar de jugar…
Recuerdo arrancar por unas horas a comer ciruelas de uno de los árboles de la casa
Recuerdo robarme las moras que mi abuela usaba para hacer mermeladas…las metía en una taza y le colocaba azúcar, y me sentaba a ver algo en la tele
Recuerdo que mi primo se enojaba, desarmaba todo el club y se iba, y después regresaba a jugar con nosotros cuando se le quitaba su enojo…
Recuerdo a mi mamá de vacaciones, preparando un jugo de frambuesas, también recuerdo que yo iba a comer de esas frambuesas, aún me parece sentir al viento en una tarde de verano, cuando era pequeña, y mis ojos brillaban con solo ver los árboles, la puesta del sol y la salida las estrellas, y miraba la vida…de la misma forma que la veo ahora…creo que aún siento lo mismo en una tarde de sol…y soñaba con el futuro y pensaba que las nubes las sostenía alguien desde arriba…parece que todavía pienso que alguien las tiene para que no se caigan, me parecía que eran de algodón y siempre me cuestionaba a cuanta distancia están de la tierra…y lo mismo pensaba al salir en la noche…¿a cuanta distancia están las estrellas?

Recuerdo que en una época nos dio por investigar el cielo, y jurábamos por nosotros que veríamos alguna nave espacial o una estrella fugaz…
Recuerdo que efectivamente vimos más de alguna… y que eran tantas las posibilidades de pedir un deseo que no alcanzaba a hacerlo…
Recuerdo haber coleccionado piedras de ese estero…
Recuerdo jugar con bombas de agua…
Recuerdo que mi mamá me compraba moños y me peinaba con trenzas o una gran cola de caballo.
Recuerdo que tuve varicela, y que mi mamá trabajaba y yo me quedaba con mis abuelos en la casa, y que ella me dejó esos días un montón de lápices y cuadernos y libros, en donde dibujé muchas veces, personas que parecían mariposas…aún veo alguno de esos dibujos y no sé por qué los hice…
Recuerdo el Kinder, pero creo que era extremadamente tímida.
Recuerdo las navidades en Familia, era mi día favorito del año.
Recuerdo que quería ser Doctora..
Recuerdo mis cumpleaños como un gran tesoro…
Recuerdo lo incómodo de tener que hablar de Él, era un desconocido. Pero ahora fui capaz de romper con ello y tener todo claro… hoy puedo decir que quizás pasaron muchos años, demasiados tal vez… pero nunca fue tan tarde para ir a buscar quien soy. Todo crece…

domingo, 31 de agosto de 2008

Parece.




yo quería salir,


aveces nos extrañamos de todo lo que pasa...


no sé en verdad si los minutos fueron horas o quizá segundos extremadamente llenos.




no sé si lo sepa el viento.


no sé si este mal por el hecho de no querer unas cuerdas atadas a un árbol...


no sé si eso sea por consecuencia de alguien.


no sé si sea por consecuencia de Algo.


no sé dónde esta el remedio,


no sé si quiera un remedio...


no sé si tenga sentido jugar con
estrellas que cuelgan del cielo, como soñé alguna vez, que estaban atadas con
unos hilos de oro y yo podía tocarlas








no sé si quiera unas cuerdas atadas a un árbol...






martes, 26 de agosto de 2008

miércoles, 13 de agosto de 2008

Pensaba...


Pensaba...

Pensaba en tantas cosas...
y en nada.
en como era
en su cabello...
en sus ojos
en su mirada...
en su mirada...lo que escondía su mirada...
aveces parecía decirlo todo, pero siempre quedaba algo oculto.

Pensaba en ese día
en cómo cambió todo
también, en que no esperaba a la luna
pensaba en ese lugar...

Pensaba en esa gente
y lo que decían
y lo que dirían, y no me importó...
pero solo envidiaban aquel momento.

Pensaba en lo maravilloso...
en lo extraño, en lo apresurado
en lo inexplicable...
en su mirada, en su ser,
y lo que iba más allá de lo superficial, algo que yo sentía
algo que me ataba...

Pensaba en ese momento
Pensaba en su cabello
Pensaba en tantas cosas...

viernes, 25 de julio de 2008

Estamos en burbujas...


No saber cual es el principio,ni el final, aunque en verdad eso ahora no importa...puedo pasar la vida intentando descifrarla a ella misma, pero me perdería de vivirla, y no estaría "viviendo", y que es vivir? es q uno despierta y vive? o todo el tiempo estamos viviendo? o solo vivimos cuando estamos concientes de la vida? o la muerte no existe en verdad y siempre se esta viviendo, pero cual es la diferencia entre vida y muerte si se puede estar muerto también en vida? o es solo un estado ficticio... en realidad hay tantas cosas que jamás podría entender o llegar siquiera a acercarme a la verdad, pero tal vez la realidad es lo que hemos creado, lo que tenemos y lo que nos es común a los humanos, y hay una sin fin de maravillas que aún no hemos experimentado por esta condición humana, es como estar en una burbuja y solo ver lo que hay adentro de ella, y no poder saber que hay afuera, pero no importa ahora, porque tal vez es demasiado lo que hay afuera, o ... sabremos después lo que hay y estaremos todos afuera de esa burbuja para pasar a otra.

miércoles, 23 de julio de 2008

... parte 2 Divina Perfección-imperfecta

...apareció en mi camino un ser humano que superaba todo lo que había conocido... definitivamente sentía una conexión extraña que por dentro me daba señales, como era posible?... era simple y magníficamente todo lo que alguna vez pedí o todo lo que busqué... era eso, era Todo, era más aún, no necesitaba hablar más para saberlo. después de tanta maña y no conformarme con nada, de pensar que no existía...aunque en verdad algo me decía siempre que estaba en algún lugar... cada segundo era el unísono, cada pensamiento, cada sensación, cada sentimiento?, cada mirada, sus inquietudes eran las mias, eran sus palabras, como si antes yo las hubiese leido, o sentía que yo también las había pensado, pero su escencia era lo distinto, que sentido tendría que quieras estar con una persona que es igual a ti, sería como un acto de egocentrismo que busca verse en el otro ya que no es capaz de encontar esa mezcla de perfección-imperfecta que tanto encanta. era su forma de ver la vida, era su forma de pensar, era el opuesto, si, no se como explicarlo estaba al mismo sonido pero era mi opuesto... quizá las palabras no me sirvan para expresar algunos pensamientos y/o reflexiones interiores pero me quedo con esa palabra compuesta "Perfección-imperfecta" esa es la escencia, la mezcla delirante por la cual espero no caer denuevo en la estupidez y perder las energías que desbordan.

... parte 1

Pienso que necesito escribirlo...
si... aún lo recuerdo, fue tan extraño todo, había pasado practicamente un año con el fantasma de "el" dentro de mi cabeza, los primeros tres meses aproximadamente, de decepción o de rendirse, fueron los más vacíos, jamás pensé que uno en verdad podía sentir tanta tristeza por un ser humano que no significaba nadie y a la vez era todo, en un minuto...

cuantas veces no derramé más de alguna lágrima por él, pero antes de eso, existió una época feliz que parecía recordarme otra edad, mucho menor a los dieciocho años, quizá era por eso, todo se volvía tan infantil, yo me volvía tan infantil cuando hablaba con él... las flores llenaban todo espacio y hasta alguna canción le hice... si y después de aquello más de una escribí para intentar cerrar esa etapa, algo así como una letra que decía "y aveces me pregunto, si tienes corazón... o también podría acordarme de esa que pedía que se fuera... más allá de lo físico. yo pedía que saliera de mi mente, pude sacarlo de lo superficial y sin embargo cada vez que pasaba a otro estado melancólico volvía cada vez, y ya no me importaba terminar hablando con alguien que aparecía con su mismo nombre una y otra vez, y recuerdo todo lo que pasó en el verano y parecía que jamás iba a olvidarlo, entonces una de tantas vivencias ...

martes, 22 de julio de 2008

Castillos en el aire...el paso a la Universidad...


De pronto todo va bien, y parece ser la perfección dentro de sus límites...
me quedo un minuto en blanco entremedio de un trabajo, y comienzo a cuestionarme si es esto lo que quiero en verdad...

el stress que escondía me pasa la mano y me dice, ¿que haces? ¿segura que esto es lo que te mueve? un frío me cubre y todo lo que me parecía correcto y ordenado parecen ser mis elecciones y siento esas ganas enormes de ser menor de edad, de no crecer más, de no tener responsabilidades, de ser pequeña, de no estudiar, de no obedecer de vivir de lo simple de lo hermoso, de los sonidos... parecen ser mi prioridad, del amor, de tantas cosas sin tener que elegir, quizá es hecho de "elegir el resto de tu vida" tan drástico con ese dramatismo absoluto que parece a ratos que uno firmara un contrato en el cual no hay marcha atrás...

extraño a algunas personas que me tranquilizan, que me dicen "hey, estamos aquí, no te preocupes, es normal, no eres la única que siente eso"... pero ni siquiera puedo estar con esas personas en este momento porque el "tiempo" lo impide y se deben postergar... se den postergar en verdad? quien lo dice?... no, son los esquemas que aceptamos al escoger esto... quisiera que esta sensación se alejara de mi ser, que deje de llover, que sea verano, quisiera una noche estrellada... quiero ver mariposas, quiero sol... y tanto más que en verdad no necesita de dinero para hacerse realidad... tantas cosas, pero tan simples y parece que falta tanto para eso ...

lunes, 7 de julio de 2008

LLuvia divina LLuvia


y resulta mágico pensar que cae agua del cielo
que se esparce por cada superficie que toca
que se evapora nuevamente
que se transforma
que no desaparece



y su sonido se vuelve música
su sonido es canción de cuna para dormir
y soñar...

Donde estás? parte 2

Y seguir rodando en esto...
y seguir esperando? pero sigo con las máscaras que hasta ahora ocupan mi tiempo de maneras geniales y falsas, como... si fueran vacias... extrañamente me hacen sentir bien, porque las escojo de cierto modo... pero no perduran en el tiempo... solo pasan, con fechas de término, no te enganches de una de ellas, que poseen veneno...

si, no te vayas a enamorar de esa máscara que te engaña y sabe casi tan fantástico como tú, pero solo es un mal plagio...

donde estas? parte 1




Me pregunto aún si existes en algún lugar de esta neutralidad, si aparecerás entre toda esta falsedad, en este fracaso, en esta ausencia, en esta ilusión absoluta, en este anonimato, en este estado, en este momento, en este eclipse, en este remolino que se desarrolla siempre...
y regresa y acaba con todo de nuevo, siempre haciendome creer que eres tú, pero es solo una nueva mascara diciéndome que te avecinas y a la vez riéndose... y queriendo decirme que no existes, que no eres, que no estás... y sin embargo eres lo que me mantiene en estas ganas de empezar de nuevo con mi corazón roto, una vez más y ya no sé si por mi propia culpa o si es culpa de aquellas mascaras y de aquellos seres equivocados...

viernes, 27 de junio de 2008

Y si la confusión, es una predilección Humana...(8)

Tu señal estelar



Se me escapa la claridad, cuando se trata de ti
es q cuesta tanto...
cómo poder diferenciarlo?
cómo no confundirse

Quizás es q falta una gota de ti
para aclararme
cómo saber lo que siento?
cómo no confundirte

y no, no es que no te quiera
esta es mi manera
dame
esta señal, quizás pueda cambiar...

Se me escapa la claridad
tu presencia, y la neutralidad
que puedo hacer, si ya lo pensé...
cómo no pedirte?, cómo sentir sin saber? No!



y no es q no te quiera
pero esta es mi espera
amor
quisiera tanto evitarlo

no, no puedo evitarlo
no puedo quitarlo
no, no puedo evitarlo

viernes, 20 de junio de 2008

Efecto de la Fiebre...

Pensaba solo en la naturaleza...
en rodar y rodar por un espacio gigante de pasto verde,
en tocar las flores que se volvían infinitas
con sus colores...

Pensaba en las texturas
es su suavidad
en su vitalidad
en su frescura infinita

Pensaba en el cielo
es aquel celeste degradado
que se iba oscureciendo lentamente
hasta volverse azul profundo...

Pensaba en la noche
en las estrellas, en que jamás podría contarlas todas...
pensé en regresar
pero era más fuerte aquel imán delirante...

miércoles, 18 de junio de 2008

una fruta de arco iris y de chocolate que no se puede ver
no trates de leerlo
no lo escucharas?
no se ve, no se...siente?
solo más de lo que puedes esperar
y más de lo que puedes imaginar
y como el viento
puede llevarse todo tu ser
y no devolverlo
jamás...
no trates de huir, la lluvia solo le ayuda a su plan maestro
y sin embargo quieres estar
y no te importa que se lleve tu alma
y exista ese vacío, que no es infernal
un vacío extraño
difícil de explicar
solo quieres estar
y ya se llevara tu alma...

di tu !

...no dejemos que las sombras tapen la luz, y nos cierren en una sola realidad... existe una infinita... un punto de luz es más poderoso, y es capaz de propagarse para obstruir lo oscuro que no nos deja ver... todo puede caber en el... que no se pierda lo demás, que no caiga sin fin... solo nosotros podemos cambiar el orden de esas moléculas...

volás nebulosas : )






:o

sábado, 14 de junio de 2008

Es mejor arrepentirme de lo que hice, que arrepentirme de lo que No hice...

Yo no te dije, porque estaba confundida y pensé que si te decía tu ibas a pensar que yo pensaba que tu ya sabias, que yo sabía que tu también sentías lo mismo y que nunca me dijiste por miedo a que yo no sintiera lo mismo ? y después yo pensé que podía ser tarde pero tu me dijiste que no se perdería nada y que nada de esto era tan grave, y yo no te dije nada... y después ? entendí que no podíamos saber de otra manera, y que de hecho, aún no entiendo que es esto, tal vez deba decirlo o no... ?

jueves, 12 de junio de 2008

Enumeración Caótica :O


Sol, agua, aire, viento, relámpago, lluvia, granizo, temblor, árbol, planta, verde, celestial, celeste, estrella, astro, resplandor, infinito, constelación, azul, profundidad, brillo, luna, blancura, nieve, frío, calor, fuego, rojo, rosa, corazón, sentimiento, pasión, razón*, mecanismo, dinamo, ciclo, razón*, vida, felicidad, espejismo, felicidad, estado, sensación, vivir, ...estar, ser, parecer, pensar, y actuar, seguir, caer, oscuro, negro, nublado, nebuloso, tardío, desganado, desanimado, desvivido?, luz, volver, salir, vivir de nuevo, color, fuerza, emoción, felicidad?, búsqueda, dificultad, simple, estar, ser, parecer, esperar, tiempo?, tiempo...tiempo, remolino, ciclo, vueltas, comenzar...