Me vuelo con los pájaros de Hitchcock y me estaciono por ahí, en algún atardecer anaranjado, ese excitante color que me sobresalta, cautivante, esotérico, templado... energizante, acá estoy y acepto ir en auto a ver las estrellas al cielo, acepto subir e ir a la playa, a hablar incoherencias o a simplemente estar, o sacar fotos de estrellas que tanto me maravillan.

Estuve cerca, estuve cerca y lejos y creo que ya no me interesa, mi otra parte me dice que añoro y espero que se cumpla, que me gustaría meterme en un globo y volarme, porque acá ya no entienden nada, porque la gente de pronto me pareció tan mala y tan idiota, porque en realidad todos son unos traicioneros y no valen la pena, porque hasta tú eras igual, se hundió el barco y te saliste volando, entró un poco de agua y corriste como una rata, como una rata...

Qué mierda?... acabo de borrar o bien, ocultar como 10 entradas...
como sea, estoy en proceso de reconstrucción, frágil, no pisar... creo que leí eso por ahí "frágil, no aplastar" en algún estado de una mujer, la que no me banco para nada! pero qué buena frase, qué poético, qué literario, qué metáfora hay en esas cajas de supermercado, finalmente todo es tan aplicable a cualquier ámbito, la vida está llena de putas metáforas hasta en los tazones....

me gustan los tazones, reconozco que los colecciono y son mi placer cuando bebo café a diario, tengo uno con una imagen en blanco y negro, bien retro, es el más lindo, luego viene uno de colores psicodélico que tengo hace años y por último entre los best, un tazón a rayas de colores, medio bisexual, me gustan los tazones, y me gusta poder desviarme de un tema de esta manera, porque este es MI blog, y si quiero escribirle a los caracoles, puedo hacerlo, y bueno, por algo también es tan under...

Jirafa...

We'll never feel bad anymore...
(gracias por el Zoo...)

Ceci n'est pas une pipe

...producto de mi estado febril, fui a mi librero y encontré ese libro que yo misma escribía hace unos cinco años, es gracioso verlo, ver cómo el dramatismo venía desde mucho antes incorporado en mi...
ja! escriba lo que escriba, diga lo que diga, y exprese lo que sea en otra obra exterior a mi, hecha-por-mi, no soy yo, "Esto no es una pipa"

me doy el lujo de burlarme. este es MI espacio. MIO.

Chao.

pensamiento 3

me perturba que una situación un día pese demasiado y que después de un tiempo pierda valor y sea ligera.
me perturba que las cosas curen con el tiempo, me preocupa el tiempo... me aturde que el futuro siempre sea presente, y que piense tanto en el futuro que pierda cada presente...

pensamiento 1
estar en un lugar determinado y con unas personas X por una decición propia y de pronto imaginar estar en otro sitio con salmones...

pensamiento 2
cuando era una guagua todos decidían por... por todo. yo sólo observaba, era una observación participante... luego existió la libertad y eran tantos los colores...

pensamiento 4
¿que vale más? ¿la consecuencia o no?
para mi la consecuencia era y es aún un tema delicado, algo que nos ordena, algo que nos hace ser más humanos y menos animales... y de paso vivir con consecuencia otorga respeto a nuestras propias deciciones, alguien que actua en su vida con consecuencia, independiente de su manera de ver el mundo, merece respeto por vivir defendiendo ideales y por no traicionarse... ¿no es eso lo valioso? por qué otros dicen entonces que da lo mismo todo y hay que actuar por inercia? y... cómo es mi inercia?


somos animales.
y somos humanos.
pero, algo claro hay!... si, hay algo acá, los animales no se tropiezan dos veces como los humanos, entonces, ser un poco más natural-animal podría ser incluso más racional que ser un humano-con leyes de vida! he aquí la respuesta, yo sigo mi camino evitando piedras que ya conocí. si.

El Soundtrack de...

Dije una palabra pero dije esa palabra sin pensar, no se trata de querer decir algo y decir otra cosa, se trata de pensar en manzanas y decir de pronto "árbol" o se trata de estar pensando en números y decir "opino" o ver televisión y decir tu nombre, ¿que va antes? ¿la palabra o el pensamiento?

Ahora mismo, no tengo tiempo para responder algo así, menos yo, ¿con que poder podría decir algo así?, tan livianamente sin un previo estudio, cuando nadie aún puede llegar y decir que en mi cabeza está lo uno o lo otro primero...

pues ahora no quería hablar sobre esto, es más, puede que todo lo que estoy escribiendo en este mismo instante sea sólo una lluvia de palabras que está bañanado mi propia mente, y puede que por consiguiente yo, o mi cabeza, si es que no fuésemos una sola, estemos/esté pensando en garbanzos o en ganzos, o en alegría o en el color naranjo o en cómo los niños son tan inocentes o pensando en cómo todos esos niños podrían llegar a ser tan adultos y podría decirte que es muy lindo saber que estamos todos bien, ya no existe ese efecto dominó. pero acepto que cuando las cosas están bien con mi padre, todo lo demás está mejor...

no quería hablar nada de eso ahora, escribo así justamente porque pocas personas llegarían a leer esta parte, ¿por qué? simplemente porque todo lo que escribí antes es difícil de comprender porque está redactado especialmente-rápidamente-y sin edición. a veces me gusta jugar con las palabras, porque pienso que no expresamos lo mejor de nosotros con ellas, pero si con otras cosas, por ejemplo con la música, y fue con la música con lo que logré sentirme plenamente cómoda en este mundo,dejé de necesitar palabras para tocar guitarra, las notas fluían sin un sentido, me agradaba la idea de esos sonidos sin justificación, y me gustaba mucho más la idea de oír diferentes e infinitas claves sin la necesidad de cambiar de lugar, con esa guitarra no existía un vacío, porque llenaba cualquier espacio inquietante, escalofriante...

...cuando no entiendo o no quiero entenderme toco, porque entonces se eleva algo superior a mi misma, superior a todo lo que pueda llegar a escribir concientemete

Speaking for myself.

Ay! mírate por favor, tuve que salirme de ti para decirte que termines con tus atados de adolescente quinceañera? yo no sé ah... creí que ya habíamos hablado de esto antes, ya estás grandecita y no puedes actuar como una niña de cinco que descubre que el viejo pascuero no existe, el mundo no es como tu sueñas. y si! en cierto modo cada ser humano es un mundo diferente, y también es verdad que cada uno construye un micro mundo donde quiere habitar y blah blah blah, pero ese mundo del que tanto tu hablas y piensas NO puede ser sólo a tu pinta, sería meterte al bolsillo a todos y a todo, a tu pinta puede ser tu pieza, tu ropa. a tu pinta puede ser tu corte de pelo, tu manera de hablar, lo que lees y sueñas, eso es tuyo. te pertenece y no es de nadie más, confórmate o te pasaras puro lloriqueando como magdalena barata, te propongo que seas feliz, y dejes de crear demonios internos que no existen en verdad, tu ves lo que quieres ver, y si te empeñas en ver una situación mala con la mirada hacia abajo te pierdes de ver las estrellas... no te olvides de eso, levanta siempre los ojos porque mientras tu estás ahí con carita de pena, mirando al piso caminar a los insectos feos, arriba van las mariposas de colores, las estrellas, la luna, ¿no son hermosos? ¿acaso no es más rico respirar hacia arriba? parece que no por nada nuestro cuerpo está hecho así... nuestros ojos están arriba, para ver sin límites. ahora vuelvo a mi lugar...


Firma: mi otro yo (o "mi yo interno")

Chiquitos-*

"Ignacio jugando con el mundo". Foto capturada por: Yo.

Cuando se compraba algo en la casa, que trajera una caja de cartón como envoltorio, esa caja se transformaba en la protagonista, esa caja de cartón era la nave y yo la usaba hasta que se rompiera...

Nunca me gustaron las Barbies, les teñía el pelo y les hacía ropa extraña.

Tampoco usaba chupete cuando chica. Siempre nos creemos diferentes, pero somos tan parecidos para reaccionar...

(Hoy recordé todo tal como sucedió...)

Si hablaras Rex, nos enseñarías a vivir con más libertad...
¿cómo sería ser perro? de seguro me importaría hacer otras cosas y podría correr sin miedos ni inseguridades de humanos, pero no soy perro... no obstante cada día soy más libre, eso es bello.

Es hora de "CHICOTEAR LOS CARACOLES" !!!

(Foto: calle Chacabuco, Valdivia, Octubre 2009)

Está un poco sobrevalorado eso de “disfrutar lo simple” últimamente se ha ido formando todo un estereotipo de lo que es bonito y simple de la vida, llámese comer chocolate, dar una sonrisa, dejar un mensajito, y tantísimo detalle bello. ¿Cuánto de esto es cierto? De pronto uno se empieza a acostumbrar a lo simple, a conformarse con menos, cada vez menos y empieza a olvidar los objetivos...

...yo iba a tomar ese tren pero en el camino me vendieron maní tantas veces que me empecé a quedar a comprar maní, a hablar con el caballero que lo vendía de cómo era el clima en la ciudad, de cómo las personas cada vez eran más infelices en ese pueblo, de cómo ganaban tanto dinero y no podían hacer reales sus sueños, ufff tanto hablar que me alejaba cada vez más de mi objetivo, ¿por qué? Porque el viejo del maní si, era interesante pero ¿acaso era por eso que desperté esa mañana de diciembre? ¿No iba yo a otro lado? Pues si, mi piel, mi sangre… mi cabeza… mi corazón iba a otro lado!, iba por un sueño… iba por tantos sueños
el viejo del maní me da sueño… quisiera decirle que ya, están entretenidas sus historias pero debo largarme, soñé la noche anterior que volvía a ese diciembre donde tejí mi futuro, donde bosquejé mis dibujos de persona-grande, donde marqué con colores y flores cómo quería ser algún día, por Dios… si que amo las pequeñas cosas, y pucha que las amo, como mucha gente más, eso no me hace tan especial en verdad… pero el viejo del maní me distrajo de mi objetivo, de mi sueño grande, entonces qué hago?----

---sipo’, corro, le digo que volveré del viaje a contarle más cosas de otros pueblos, pero que mi tren se va y yo había olvidado cuanto anhelaba ese momento, ese de irme con lluvia y sol mezclados, con vientos fuertes, pero tras mi camino, el mío, ese que yo elegí, ese que me hizo crecer, el que hizo dejar de depender de decisiones ajenas, yo había olvidado cuanto amaba mi vida, y que si lograba lo que quería si iba a hacer más personas felices, más que oír las historias de un tipo, que probablemente contaría una y otra vez a otros pasajeros, el podía decir sus historias a otros, yo necesitaba ir rápido para volver algún día con maletas pequeñas pero muy profundas.

Remember-*

http://www.youtube.com/watch?v=aGPkdt0lLmI

Sangre Gatuna

Pintaría su piel

la cortaría como flores, con sarcasmo

tiraría su cabello como hierba muerta

quitaría sus pensamientos más profundos

los arrojaría al mar...

rellenaría su cabeza con jugo lunar

Eclipsaría sus Labios.

me tomaría su sangre para luego escupirla en la arena

le cantaría canciones acerca de cómo fue que lo olvidé

le pediría perdón...

le ataría las manos y

apretaría su piel tan fuerte, para verla cambiar de color, de calor.

mordería sus labios hasta ver caer la última gota de vida.

(y al final, lo despertaría para ir a casa...)

Foto: capturada por Danu*

LLuvia de ideas sobre la Lluvia de hoy. sin filtros, sin pensar.

La lluvia se vino con todo!, no ha dejado de caer agua del cielo, agua tan buena y pura, agua tan mala y sucia, agua buena porque cae fresquita, porque libera un poco* porque se siente fría y lo frío suele parecerme agradable a veces, como... fresco, limpio, poderoso, a veces es malo.

es buena la lluvia cuando se está en casa, para ver una película cerca de una chimenea, o para dormir... si para dormir, su sonido fenomenal! pero también es mala, no me permite ver la noche, ver las estrellas, ver un atardecer anaranjado-azulado (y a su lado.) no me permite sentarme en el pasto, a ti tampoco? lo supuse... a todos nos pasa creo...

...si, también me tiene medio chata esta lluvia, moja las personas, moja casas, moja hogares, inunda sentimientos, inunda deseos y necesidades. trae pobrezas, pero no siempre, hoy llegue mojada a la casa, como no me pasaba hace harto tiempo, tan mojada, pero tan mojada que llegar a la casa, cambiarme esa ropa y ver que había fuego en la combustión lenta, me hizo pensar lo perfecto del momento, si me tiene pero chatisima la lluvia! pero fue tan bakán llegar, saber que tenía un espacio seco para refugiarme, que me fui a acostar a ver una película, y que nada más importe hoy.

extraño sentarme en el pasto...y arrancar flores y tocar cada planta que siempre están tan llenas de vida, quisiera arrancarlas y tragarmelas para volverme un árbol...

Sé de amistades eternas, pero sé de diablos traicioneros también...

La amistad, que bello lazo, algunos hasta piensan que puede superar la hermandad sanguínea, porque "los amigos se eligen" y los hermanos no, entonces, sería más "espontáneo" el cariño a los amigos, algo sé de eso pero no estaría tan segura, tengo unas hermanas que he visto re pocas veces en mi vida, y no sabría explicar lo que llaman "la sangre tira" ya que extrañamente hay conexiones que superan el conocerse, o simplemente no conocerse y tener la misma SANGRE*

He tenido todo tipo de amistades, fugaces, largas pero con finales feos, eternas, o casi eternas y de-esas-del-rato, no seré modesta, si me considero una buena amiga, si es que eso significa querer, tratar de comprender estar en las buenas y las malas y blah blah, amo en verdad a mis amigos, a los verdaderos, creo que es algo electromagnético, estar y sentirse en casa, que los problemas del otro pasan a ser tuyos y sus alegrías también te hacen sonreír, pero... hay amistades poco recíprocas también, de esas que es mejor acabar, varios hemos sido víctimas de traiciones feas o más bonitas, pero como leí por ahí alguna vez es mejor lejos esa gente que nunca te entendió, que te pelaba a las espaldas y que jamás hizo una fiesta sorpresa cuando estabas triste o terminaste con el pololo y querías morirte... pucha que me sentí bien, al saber que esos amigos de verdad si te suben el ánimo, y yo también creo subirles los ánimos, entonces podría dar fe de ello, hay todo tipo de amistades, lo importante rescatar esas grandiosas personas que amo casi como mi familia, que están ahí siempre, aunque nuestros tiempos libres a veces jueguen en contra

qué pasa con los pololeos? oh, odiaba esa palabra pololeo, no me gusta como suena fonéticamente, es como lolololeo, o pololilleo, como si fuéramos polillas, pero si después entendí que noviazgo suena muy teleserie venezolana, bueno la pregunta es, ¿debe ser tu amigo(a) tu pololo(a)? que ocurre al terminar?, ¿por qué esos finales suelen ser de hablarse nunca más y las amistades por otro lado son menos "traicionables"? y la otra pregunta, ¿en qué momento una amistad pasa a llevar a tu pareja, haciendo cosas que justamente dañan a la persona que supuestamente amas? no, no me responda Sr, sólo piénselo. pensaré lo que hablé hace un tiempo con unos amigos


"lo malo de los macabeos es que se encierran en su pololeo y dejan de lado a los amigos, ponen nicknames en msn o facebook diciendo -te amo- al mes pero luego terminan y se acuerdan de los amigos"(...) es mejor mantener un equilibrio y no dejar de lado a los amigos, mal que mal están al principio y final de tus relaciones.

FLUIR de la conciencia.-*

Que el árbol-que la genteyunas leches de chocolate.

[por qué nadie responde ahora lo que pregunto, no te pregunté eso, responde... maldición...
no dije eso.
yo nunca dije eso... pero es cierto, quería decirlo]

las flores no las soportas no dices torta porque te importa...
pero nada te importa si somos más que eso
dónde está la razón, entonces alguien que escribe una carta, como si escribiera y escribiera y fuera a escribir eternamente, sonríe al sol y piensa cosas típicas, y yo no quiero cosas típicas, porque lo típico pierde el color y el color sale de las energías que nos envuelven. y ¿el calor no tiene color también?

por qué hablar del final si no existe el final.
nos decimos un dos tres salí y sin regreso unas liebres de chocolate se roban nuestra comida, y esas liebres son las quiero... y cual es el problema en que pensemos en liebres, si nadie dice que yo no sea una de ellas.?


DESPIERTA, despierta sal del espejo, sólo es un sueño, sí otro sueño de esos que les llaman realidad.

Foto: capturada por la Danu*

Un bar a las 4.18, NO te conozco de siempre

Ellos tenían cierta adicción a la etapa de conocer a las personas y por consiguiente un miedo a lo conocido.

pareja 1

un bar, a las 4:18 am, suena algún jazz y hay imágenes lisas y coloridas en las paredes, un foco azul alumbra un cenicero lleno de colillas y de sueño y de sueños por qué no...)

Ella: te quiero, pero no quisiera que lo nuestro se desgaste con el tiempo.

El: ¿y por qué ocurriría eso? jamás hemos peleado por algo.

Ella: si pero, me agrada que siempre seas algo nuevo .

El: entonces, no queda otra que conocernos de nuevo.

Ella: y ¿eso se puede?

Meza 2

en otra meza del bar, dos amigos discuten sobre las mujeres...

1: tu no entiendes, ella me dejó...

4: lo sé, lo sé... que no se te olvide que a mi también...

pareja 1

(continúan hablando...)

Ella: (apaga un cigarro y sonríe) Hola, ¿cómo te llamas?

El: árbol y tu?

Ella: manzana... ¿no te había visto antes?

El: si, puede ser... yo también lo creo

Ella: el mundo es pequeño...

El: pero más lo somos los humanos

Ella: já, exacto... de todos modos no sirve clasificar por tamaño la importancia de las personas, a mi no me funciona mucho.

El: y ¿por qué entonces caminas como queriendo entender todo lo que ocurre siendo que los demás no importan?

Ella: (sonríe después de unos segundos) pero, se supone que tu no me conoces.

El: no importa cuantas veces te conozca de nuevo, siempre será lo mismo (la besa.)

FIN.

El, lejos de su actuación dice: Después de todo, se puede burlar el destino, de maneras fantásticas.
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si quiero creer nuevamente en el viejo pascuero puedo hacerlo, ¿quién lo impide? si quiero volver a enterarme que las nubes no son de algodón, lo haré, pero no dejaremos de brillar...

cualquier cosa, un sábado en la noche [lluvia de ideas, enumeraciones caóticas]

Tocar bajo, una ensalada de lechuga, una conversación metafórica, una taza de café, un gato que trata de hacerme creer que es un trozo de cielo, la confusión de monogamia, el delirio de las flores naranjas, el cielo estrellado y una copa de chocolate, manzanas verdes con sal, ¿está lloviendo?, En Valdivia siempre llueve. y... ¿que es siempre?.

Torta de merengue, cumpleaños feliz, te deseo a ti?

Eclipse de mil novecientos y algo, cuando no alcanzaba un mueble que estaba sobre mi cabeza.

Perdición de un conejo en la bahia.

El verde de los árboles me hace feliz.

El cielo es lo más perfecto y el sol me da vida y energía que suena en la, re mi y de tonos anaranjados y una copa de jugo de naranja, que también tiene un trozo de naranja.

La piscina del verano, mi hermana chica... tengo 19 y juego como si tuviera 8

Tengo peluches infantiles en mi pieza un bajo y una guitarra, y eso es contraste?
oh no, eso es flexibilidad de gustos.

Quiero que no llueva hoy, quizás sea bueno pensar y tomar café mientras invento una canción que denote como fue que te olvidé, pero sigues en recuerdos, y eso es traicionarlo también? no lo sé, no es culpa de las frutas.

Quiero correr.

Cuento n° 1

Ella lee una carta, una carta que en el fondo siempre sintió que llegaría justo en ese momento, y lo sintió en verdad, como si adivinara las palabras, como si adivinara sentimientos, sin embargo le fue difícil responder, porque creía que al escribir de vuelta, aquellas palabras serían filtradas y faltas de verdad, sólo palabras... palabras frías, de relaciones de negocios, lo que realmente nunca pensó que sería tan duro de vivir... entonces recordó una frase "vive tu día intensamente como si fuese el último" - si... es cierto, ¿que más malo podría pasar?. Actuó como si fuese el último día y no quiso dejar melodías en el tintero, probablemente nunca sería como antes, y nunca podría recuperar maravillosos tiempos perdidos, porque ya existían barreras que no lo permitirían.


Es extraño, es tan extraño...
sé que la mitad de mi ser "racional" podría estar sentida-enojada-decepcionada y sin fin de cosas, pero esta vez me la ganó, alguna fuerza indescriptible...

En este tema ya no puedo ser consecuente, sólo seré sincera y "emocional" dejaré atrás mi mentalidad racional y sólo puedo decirte que...

Que quiera o no me haces falta, y aunque no lo creas, siempre me has hecho falta, quizás ni siquiera te importe ésto, pero necesito decírtelo, el cariño suplente del que hablas, efectivamente es mucho, es muchísimo, incluso cayendo en la sobre protección, pero... me haces falta, aunque ni yo pueda entenderlo sabes...

La verdad, cada vez es más diferente ver a una niña chica y su padre en la plaza, jugando con un globo o comprando algodón de azúcar... es como si una imagen se detuviera y pasara lentamente, tan lento como si debiera entenderla, una y otra vez... y me arrancaran un trozo de corazón...

Ya no quiero hablar del pasado ni los problemas ni verdades, sólo que no quisiera acabar sin antes poder decir Papá? creo que no es tanto pedir o si...

Enjoy the SILENCE*

Hace algunos días un grupo de mujeres de distintas edades cuestionaba si se puede o no hacer bien hartas cosas a la vez, no necesariamente "masticar chicle y caminar sin morir en el intento", pero ¿se puede estudiar, trabajar, cumplir roles familiares, carretear, ser amiga(o) y seguir siendo persona? Ellas decían que se puede pero que inevitablemente no se podía cumplir bien con todas las cosas, quizás se podía rendir bien en una de las cosas...


...Más allá de calentarme la cabeza pensando como siempre, quería saber si disfrutar de lo simple valía más que alguna tarea agotadora, no sé aún, pero... ultimamente lo simple es tan maravilloso que parece un juego vivir... (pero vivir no es juego).


[definitivamente el equilibrio me resulta una respuesta a la incertidumbre, como si todas las cosas en equilibrio encontraran su propio curso, y me dejaran libre de decirles cómo actuar.]

"Si nos hubieramos conocido antes..."

"Si nos hubiéramos conocido antes" o... "si hubieras llegado antes a mi vida... quizás..."

¿a quién no le ha pasado que conoce a alguien y después de un tiempo comienza a descubrir que esta persona siempre estuvo muy cerca de su circulo de vida?, que resulta que éste fulano de tal era amigo de un amigo tuyo, que pololeó con esa chica que tan mal te caía, que es primo de no se quién, que también tomó ese curso de cine pero no se toparon ahí, o que transita a las mismas horas que tu porque también se le antoja a veces disfrutar de un helado de chocolate solo, igual que tu, y tampoco le parece raro, como a otra gente que todo lo tiene que hacer acompañado...

Bueno, da lo mismo cuando llegó a tu vida, si en ese momento tenía que llegar, lo fome es cuando de verdad esa frase calza ahí perfecto "si hubieras llegado antes" ...y ¿que onda?, acaso uno elige... "ay si si, ahora es tiempo de conocerte, no, sólo apareciste en mi vida, apareciste como cualquier otra persona aparece, o no ? (no... )

no, no sé, no sé, pero estás ahí, y que más quieres que haga por ti? que gracioso todo esto, resulta que nos conocemos ahora pero hace años que estamos muy cerca... pero efectivamente aflora esa frase... por qué no pudo ser antes? y porque entonces la conociste antes! si ella no te quiere, y tu tampoco la quieres, o no la vas a querer y blah blah



asi es.
¿que cosas no?