Estamos en burbujas...

No saber cual es el principio,ni el final, aunque en verdad eso ahora no importa...puedo pasar la vida intentando descifrarla a ella misma, pero me perdería de vivirla, y no estaría "viviendo", y que es vivir? es q uno despierta y vive? o todo el tiempo estamos viviendo? o solo vivimos cuando estamos concientes de la vida? o la muerte no existe en verdad y siempre se esta viviendo, pero cual es la diferencia entre vida y muerte si se puede estar muerto también en vida? o es solo un estado ficticio... en realidad hay tantas cosas que jamás podría entender o llegar siquiera a acercarme a la verdad, pero tal vez la realidad es lo que hemos creado, lo que tenemos y lo que nos es común a los humanos, y hay una sin fin de maravillas que aún no hemos experimentado por esta condición humana, es como estar en una burbuja y solo ver lo que hay adentro de ella, y no poder saber que hay afuera, pero no importa ahora, porque tal vez es demasiado lo que hay afuera, o ... sabremos después lo que hay y estaremos todos afuera de esa burbuja para pasar a otra.

... parte 2 Divina Perfección-imperfecta

...apareció en mi camino un ser humano que superaba todo lo que había conocido... definitivamente sentía una conexión extraña que por dentro me daba señales, como era posible?... era simple y magníficamente todo lo que alguna vez pedí o todo lo que busqué... era eso, era Todo, era más aún, no necesitaba hablar más para saberlo. después de tanta maña y no conformarme con nada, de pensar que no existía...aunque en verdad algo me decía siempre que estaba en algún lugar... cada segundo era el unísono, cada pensamiento, cada sensación, cada sentimiento?, cada mirada, sus inquietudes eran las mias, eran sus palabras, como si antes yo las hubiese leido, o sentía que yo también las había pensado, pero su escencia era lo distinto, que sentido tendría que quieras estar con una persona que es igual a ti, sería como un acto de egocentrismo que busca verse en el otro ya que no es capaz de encontar esa mezcla de perfección-imperfecta que tanto encanta. era su forma de ver la vida, era su forma de pensar, era el opuesto, si, no se como explicarlo estaba al mismo sonido pero era mi opuesto... quizá las palabras no me sirvan para expresar algunos pensamientos y/o reflexiones interiores pero me quedo con esa palabra compuesta "Perfección-imperfecta" esa es la escencia, la mezcla delirante por la cual espero no caer denuevo en la estupidez y perder las energías que desbordan.

... parte 1

Pienso que necesito escribirlo...
si... aún lo recuerdo, fue tan extraño todo, había pasado practicamente un año con el fantasma de "el" dentro de mi cabeza, los primeros tres meses aproximadamente, de decepción o de rendirse, fueron los más vacíos, jamás pensé que uno en verdad podía sentir tanta tristeza por un ser humano que no significaba nadie y a la vez era todo, en un minuto...

cuantas veces no derramé más de alguna lágrima por él, pero antes de eso, existió una época feliz que parecía recordarme otra edad, mucho menor a los dieciocho años, quizá era por eso, todo se volvía tan infantil, yo me volvía tan infantil cuando hablaba con él... las flores llenaban todo espacio y hasta alguna canción le hice... si y después de aquello más de una escribí para intentar cerrar esa etapa, algo así como una letra que decía "y aveces me pregunto, si tienes corazón... o también podría acordarme de esa que pedía que se fuera... más allá de lo físico. yo pedía que saliera de mi mente, pude sacarlo de lo superficial y sin embargo cada vez que pasaba a otro estado melancólico volvía cada vez, y ya no me importaba terminar hablando con alguien que aparecía con su mismo nombre una y otra vez, y recuerdo todo lo que pasó en el verano y parecía que jamás iba a olvidarlo, entonces una de tantas vivencias ...

Castillos en el aire...el paso a la Universidad...

De pronto todo va bien, y parece ser la perfección dentro de sus límites...
me quedo un minuto en blanco entremedio de un trabajo, y comienzo a cuestionarme si es esto lo que quiero en verdad...

el stress que escondía me pasa la mano y me dice, ¿que haces? ¿segura que esto es lo que te mueve? un frío me cubre y todo lo que me parecía correcto y ordenado parecen ser mis elecciones y siento esas ganas enormes de ser menor de edad, de no crecer más, de no tener responsabilidades, de ser pequeña, de no estudiar, de no obedecer de vivir de lo simple de lo hermoso, de los sonidos... parecen ser mi prioridad, del amor, de tantas cosas sin tener que elegir, quizá es hecho de "elegir el resto de tu vida" tan drástico con ese dramatismo absoluto que parece a ratos que uno firmara un contrato en el cual no hay marcha atrás...

extraño a algunas personas que me tranquilizan, que me dicen "hey, estamos aquí, no te preocupes, es normal, no eres la única que siente eso"... pero ni siquiera puedo estar con esas personas en este momento porque el "tiempo" lo impide y se deben postergar... se den postergar en verdad? quien lo dice?... no, son los esquemas que aceptamos al escoger esto... quisiera que esta sensación se alejara de mi ser, que deje de llover, que sea verano, quisiera una noche estrellada... quiero ver mariposas, quiero sol... y tanto más que en verdad no necesita de dinero para hacerse realidad... tantas cosas, pero tan simples y parece que falta tanto para eso ...

LLuvia divina LLuvia

y resulta mágico pensar que cae agua del cielo
que se esparce por cada superficie que toca
que se evapora nuevamente
que se transforma
que no desaparece



y su sonido se vuelve música
su sonido es canción de cuna para dormir
y soñar...

Donde estás? parte 2

Y seguir rodando en esto...
y seguir esperando? pero sigo con las máscaras que hasta ahora ocupan mi tiempo de maneras geniales y falsas, como... si fueran vacias... extrañamente me hacen sentir bien, porque las escojo de cierto modo... pero no perduran en el tiempo... solo pasan, con fechas de término, no te enganches de una de ellas, que poseen veneno...

si, no te vayas a enamorar de esa máscara que te engaña y sabe casi tan fantástico como tú, pero solo es un mal plagio...

donde estas? parte 1

Me pregunto aún si existes en algún lugar de esta neutralidad, si aparecerás entre toda esta falsedad, en este fracaso, en esta ausencia, en esta ilusión absoluta, en este anonimato, en este estado, en este momento, en este eclipse, en este remolino que se desarrolla siempre...
y regresa y acaba con todo de nuevo, siempre haciendome creer que eres tú, pero es solo una nueva mascara diciéndome que te avecinas y a la vez riéndose... y queriendo decirme que no existes, que no eres, que no estás... y sin embargo eres lo que me mantiene en estas ganas de empezar de nuevo con mi corazón roto, una vez más y ya no sé si por mi propia culpa o si es culpa de aquellas mascaras y de aquellos seres equivocados...